Любовь, бизнес и магия. Монолог на двоих

ЭЛЬВИРА: Познакомились мы на Бали. И это, пожалуй, не назовёшь курортным романом. Потому что сам остров Бали — это не просто курорт, не просто очередная локация из разряда «пляжи, пальмы, олинклюзив». Бали — это магическое место, меняющее тебя. Подспудно, незримо, но целиком. Вся твоя система чувств тут становится иной — по-иному видишь цветовые оттенки, по-иному слышишь звуки. Мир словно вспыхивает множеством нюансов. Хотя «вспыхивает» — слишком бурное слово. Это, пожалуй, не вспышка, а растворяющиеся лепестки огромной хризантемы. Их множество, они мерцают и переливаются. Эта оттеночная переливчатость — суть балийского мировосприятия. Балийцы радостно созерцательны, как дети. И в духовных практиках они не отторгают ничего, не делят богов на наших и чужих, с равным почтением поклоняются всем. И искусство у них такое же «многозвучное». Есть такой стереотип: народное искусство — это всегда что-то грубовато-яркое, всегда какие-нибудь «петухи в алых маках». Так вот, балийцы этот стереотип сокрушают нежным изяществом своих творений. У них очень тонкое чувство цвета и формы. Их народному искусству очень не идут слова «поделки» и «промыслы». Потому что в нём — и почти академическая утонченность, и детская летучесть фантазии.

АЛЕКСЕЙ: На Бали уживаются даже такие «заклятые соседи», как мусульмане и индуисты. В любом другом месте планеты они друг для друга — как сода с кислотой. Но только не на Бали. Для балийца, рожденного в мусульманской среде, в порядке вещей обратиться к ведической духовной практике, если он вдруг решит, что ему нужно почерпнуть духовной энергии именно у земляков‑индуистов. И никто на него косо не посмотрит. Мол, всё, что возвышает душу, то и хорошо. И потому, наверное, этот остров так умиротворяет каждого, кто ступает на его землю. Над Бали словно распахнут портал в небо, такой «остров небесных ворот».

ЭЛЬВИРА: Потому и встреча на этом острове не будет банальным курортным романом. А будет чудом. У нас это именно чудом было. Мы буквально слышали души друг друга. И казалось, что знаем друг друга много-много лет — будто кто-то вышивал линии наших судеб на узорчатом платке, соединяя их в выверенный орнамент.

АЛЕКСЕЙ: Перед поездкой на Бали я чувствовал этакую музыкальную вибрацию души — ощущение, что там произойдёт что-то важное. В отпуск я не ездил долго, я, пожалуй, вполне себе трудоголик. Но именно Бали давал этот магнетизм. Этот шепот внутри: «Тебе туда надо». И ты этот шепот слышишь и не споришь. Потому что каждой молекулой своей соглашаешься: «Да, надо! Да, поеду». И этот магнетизм острова превратился в магнетизм нашей встречи. Мы совпали, словно линии орнамента, словно детали пазла. Совпадаем, будучи контрастно-различными. Мой темперамент — это лидерство, напор, всякая порывистая «движуха». А Эльвира — это созерцательность, интуиция, полутона. У меня инженерный взгляд на мир, у Эли — художнический. У каждого из нас своя предыстория, свой рисунок на бабочкиных крыльях, но для каждого из нас эти различия, эти отличия — не повод для тревоги, а предмет интереса. По-моему, самая ужасная концепция супружества — это когда доминирующая сторона переделывает сторону, подчиненную до полной одинаковости с собой. Мол, обкромсаем твой круг до моего квадрата. А наш брак — это гармония различий. Да, именно так и скажу. И сглазить не боюсь.

Наш союз — это сочетание самодостаточности каждого
из нас и созависимости. Быть самодостаточным и быть частью единого целого — для нас это компоненты
одного и того же сюжета

Счастливый роман взрослых людей — это, по-моему, в принципе интереснее, чем брак малолеток, едва вступивших в брачный возраст. Типичный «молодёжный» брак — это по принципу «Хочу замуж, как все подружки, а ещё платьишко и всю ночь на лимузине кататься». А когда ты взрослый, супружество для тебя — это не заполошная игра на обгон, а творчество. Вам уже есть что сказать друг другу, вы оба наполнены, рисунок ваших душ полон деталей. И они сложатся в общий орнамент вашей судьбы. И когда ты взрослый, умеющий всматриваться, встречаешь эту самую свою половинку, твой восторг похож на научный экстаз астронома: ты открыл свою звезду, и она одна такая.

ЭЛЬВИРА: Счастье во «взрослом» браке — это как награда за осмысление собственного опыта. У нас обоих, разумеется, были первые браки, были предыстории. И к предыстории своей ты можешь относиться по-разному. Можешь, например, провозгласить её неудачной, трагической. И замкнуться, жалея себя и кляня судьбу. Соблазн так к себе отнестись будет огромен, человек вообще так устроен — ему приятно себя жалеть, этот процесс затягивает. У меня самой после развода был долгий посттравматический синдром, почти воплотившийся в девиз «Больше никогда-никогда». Но мне хватило энергии и самоиронии, чтобы понять: это капитуляция, нельзя ощущать себя разбившейся статуэткой. «Разбитое сердце» — это опасный поэтический штамп, не очень-то им увлекайтесь! Кстати, о штампах. Информация из обоймы «мамин супружеский опыт», «папин супружеский опыт» — это тоже, представьте себе, просто коллекционные клише. Этот опыт прикольно знать, но не стоит принимать как сценарии действия, как инструкции. Потому что он именно папин-мамин. Из другой эпохи, в другом контексте нажитый. Так сказать, инструмент ограниченного применения. Нам и так есть за что благодарить родителей. Вот я своему отцу благодарна за особый навык — за умение «сочинять жизнь». Находить в повседневности драгоценные крупицы радости и выкладывать из них дивный узор. Семейные праздники, путешествия, устраиваемые папой, — очень яркие блики в панораме моего детства. Папа — это ощущение надежности и радостной импровизации, мама — уют и чувство красоты. Именно эта «батарейка жизнелюбия» — драгоценный дар родителей, а не детали их супружеского опыта. Этот опыт души каждый наживает сам. Не осмыслял его, жалел себя, ленился чувствовать — ну так и счастья в награду не жди. Не за что награждать-то…

АЛЕКСЕЙ: Я, наверное, удивлю формулировкой, но наш союз — это сочетание самодостаточности каждого из нас и созависимости. Быть самодостаточным и быть частью единого целого — для нас это компоненты одного и того же сюжета. Я иногда видел очень гротескные варианты чужих «любовей». Например, когда люди друг другу вот такой зачет по очкам устраивают: «Ты мне сегодня всего два раза позвонил! Вчера-то три раза позвонил, а сегодня два. Тогда завтра четыре раза позвони!» Такая балльная система очень для молодёжных романов типична, а еще для отношений супругов, как бы зрелых формально, но не повзрослевших душами. Мол, ты мне столько, а я тебе столько, сверим наши табели и счета. Но настоящая любовь — это когда любят не за достоинства, а вопреки несовершенствам. Любовь не умеет считать. Она умеет только созерцать и слушать. А арифметика вообще не сфера её дарований. Любовь — не из цифр. Она из нот, ароматов и бликов цвета.

ЭЛЬВИРА: Про обмен учетными листами — это прямо в точку! Не дай бог, когда отношения доходят до таких сверок. По-моему, самое счастливый вариант — это любить без ожиданий, без программирования. Помните, песня была советская со странными строчками: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». А зачем? Это же опять обрубание круга под квадрат. Прелесть мира в многообразии. И сила любви — в приятии многообразия. Что хорошего, когда твой любимый тоже квадрат? Никаких «тоже»! Пусть будет не идеальным, зато уникальным. Чтоб «во всем мире один такой».