Зависть в соцсетях

«Похороните меня за плинтусом»

Этот открыл бизнес в Москве, тот выполнил полную дистанцию «Айронмен», у этой классный муж и трое симпатичных детишек — вон как счастливо улыбаются всем семейством. Так… эта замуж ещё не вышла, но у неё новый «кайен» — знаем мы, как она заработала на него в свои двадцать пять.
Знакомое состояние? Ощущение собственной никчёмности на фоне всех этих прекрасных людей в соцсетях хотя бы однажды испытывал каждый человек. Как испытывал он и зависть к тем, кто уже на вершине успеха, хотя цену этого успеха никто не знает. Что чувствует вечерами красотка на «кайене»? За что пространство подарило ей эту машину? Может быть, ей пришлось заплатить немалую цену, а может быть, и нет и в жизни этой девушки всё прекрасно. Мы весьма поверхностно знакомы с большинством персонажей из соцсетей, но зависть изначально склонна к осуждению, а это значит, что каждый чужой пост, просмотренный в состоянии зависти, подкидывает нам ментального груза. Позавидовать — это как надеть чужую жилетку, тяжесть которой нам неизвестна. Таким образом, мы то и дело опускаем себя, как говорится, ниже плинтуса, откуда иногда получается себя достать, но, честно говоря, я встречала довольно мало людей, которые могли бы адекватно побеседовать с собой, находясь в угнетённом состоянии духа. Да и какие тут беседы, когда у вас, наконец, случился идеальный «фэмили лук» и даже с «кайеном» на заднем плане, а какая-нибудь «счастливая жена, мать и творческая личность» уже триумфально въезжает в ленту инстаграма на «бентли». И даже если не машины, не телефоны, не сумки — каждого из нас цепляет своё. Цепляет то, чего, по нашему мнению, нет и что очень хочется: красивое тело, профессиональный успех, интересное хобби, любовь — всё, что бьёт по больному, раз за разом сваливает наповал. Вот тут очень нужен человек, который задал бы эти важные, нужные, спасительные вопросы: что ты любишь? что ты хочешь? что ты умеешь? И раз уж здесь и сейчас в роли этого человека выступаю я, давайте поговорим обо всём этом.

Лисы и люди

Привычка сравнивать себя с другими — побочный эффект эволюции. Представьте себе лису в дикой природе. Лиса от душевных терзаний далека: её задача — выжить, принести потомство и убедиться, что потомство не пропадёт без материнской опеки. Всё, что делает лиса, она воспринимает как опыт: от этих грибов болит живот — окей, мы не будем их есть. Социальная же сущность человека переквалифицировала отрицательный опыт в «ошибки» и «неудачи». Вспомните, какие драмы порой разыгрывались вокруг школьных ошибок. Хотя на самом деле неверное решение задачи — это всего лишь опыт, который позволяет переосмыслить ситуацию и в следующий раз сделать по-другому. Избыточная реакция на ошибки порождает страх, а со временем увлекает человека в порочный круг безысходности: «слишком много ошибок» — «я неудачник» — «я не нужен миру». И уже не имеет значения, что у вас есть бесценный опыт рождения и выживания, умение создавать пару и давать жизнь новым душам, создавать для себя и для них комфортную и безопасную среду. Только вдумайтесь, как это много, и я уверена, что перечислила лишь малую часть ваших способностей, — ваш собственный список крутых навыков наверняка гораздо шире. Но вы по-прежнему чувствуете укол зависти, когда кто-то постит фотки с моря, а вы паритесь в душном офисе.
Просто социум есть социум: с первых дней жизни идеальный жизненный сценарий человека корректируют сначала родители, потом окружение, потом социальные тренды, которые сегодня обладают прямо-таки зомбирующей мощью: будь успешен, будь свободен, путешествуй, не работай «на дядю». И вот сценарий-то уже не наш, потому что здесь нас раскритиковали, здесь настойчиво посоветовали, а где-то намекнули, что по-другому и жизнь не жизнь. Да что там, мы ведь и сами настойчиво предлагаем своим детям кашу и брокколи, закрепляя в сознании ребёнка, что правильно не то, что он хочет, а то, что мама сказала. Я не призываю кормить детей исключительно «Несквиком», но думается, что в семье с относительно здоровым рационом можно позволить малышу выбирать, что он хотел бы съесть: мясо, овощи, яйцо или сыр. Как и спрашивать его, что он хотел бы надеть на прогулку, во что ему нравится играть. Кажется, это мелочи, но ведь именно с малого человек учится выбирать то, что он любит. И если он не обрёл этого навыка в детстве, придётся учиться сейчас. К сожалению, в зрелом возрасте самые яркие жизненные перемены происходят через разводы, серьёзные диагнозы, депрессии и другие испытания, заставляющие человека задуматься о смысле жизни. Поэтому я за то, чтобы делать это методами психосоматики. В большинстве случаев мы сами усложняем процесс собственной трансформации. Возможно, путь намного короче, и возможно, вам не нужны никакие радикальные перемены. В психосоматике понять всё это проще, ведь к своему возрождению человек идёт не один, а со специалистом, который научает любить свои ошибки, превращать их в уникальный опыт и, исходя из этого, проживать свой собственный счастливый жизненный сценарий.

Ловушки на пути у себе

Осознав, что он живёт «как-то не так», человек неизбежно стремится сломать старые механизмы своей жизни. Если в этом процессе его ведёт опытный ментор, можно не беспокоиться о том, что пациента занесёт не туда. Но вот если человек решает резко сойти с рельсов, не имея ни поддержки, ни чёткого плана, можно ожидать всякого. Например, что он продаст бизнес и уедет дауншифтить на Бали или отдаст компанию в самоуправление, а сам пойдёт продавцом в «Пятёрочку». «Ну и что? — спросите вы. — «Может, он в детстве мечтал стоять за прилавком, а родители внушили, что это позорно». Абсолютно согласна, но, если вы ищете свою дорогу в одиночку, скорее всего, ещё придётся поплутать, бросаясь то на зов собственных страстей, то вслед модным увлечениям, потому что всё это выглядит легко, смело и эффектно: в детстве любил/-а рисовать, значит, продам надоевший бизнес, куплю мастерскую и буду творить. Так себе стратегия. Моя пациентка, успешная девушка и типичная отличница по жизни, по совету подруги, решила рисовать маслом. А как ещё, когда вокруг все такие творческие: вяжут, рисуют мандалы, пекут — и красиво фотографируют это для инстаграма. В итоге наша героиня получила мощнейший откат «под плинтус». Ведь для истинного перфекциониста масло и прочие свободные техники — это невозможность сделать идеальную композицию, а значит, заведомое поражение и клеймо «нетворческого» человека. А сколько примеров, когда заскучавшие люди рванули от рутины на юга, чтобы встречать рассветы над морем и зарабатывать тревел-блогингом. А на югах — жара, скучно и аллергия на экзотические цветы. Вот так подражание чужим поведенческим моделям вместо долгожданного счастья приносит очередное разочарование.
Особенно деликатен этот момент в отношении детей. Вряд ли каждый ребёнок с рождения мечтает быть блогером, но уже к подростковому возрасту глаза застят примеры сверстников, которые имеют миллионы подписчиков и зарабатывают на этом. А если ты не такой, значит, не успешен и не нужен миру. Задача родителей в этом случае — принимать участие в жизни своего ребёнка и не заставлять его искать секрет личного успеха прямо сейчас. Не тащите чадо на ментальную арифметику, в бизнес-школу или на глинолепие через силу, не становитесь токсичными родителями, чьи ожидания ребёнок будет стараться оправдать всю жизнь. Будьте с ним, интересуйтесь тем, что его увлекает, но давайте время присматриваться к миру, думать и познавать мир в своём ритме.

Шёпот вашей души

Я думаю, что вы, читающие этот журнал, имеете великое счастье — здоровье, вы окружены любящими вас людьми, у вас есть верные друзья, холодильник с едой, крыша над головой и наверняка, хорошая машина. И перемены-то вас пугают, потому что «здесь» объективно комфортно, а идти туда, где находятся объекты вашей зависти, — страшно, потому что неизвестно, сколько придётся прилагать усилий, чтобы стать таким же счастливым, «как они».
Что, если мы переключим тумблер со «страшно» на «страшно интересно» или просто «интересно»? Тысячелетний навык защиты от неизвестности ещё убеждает мозг, что «нас и тут неплохо кормят», но душа шепчет: ты хорош, но если тебе хочется лучше — сделай то, что ты хочешь, возможно, для этого нужно не так уж много.
Расслышать, что говорит внутренний голос, особенно ясно удаётся именно в терапии: технологии психосоматики позволяют понять, почему вся его молодая жизнь положена на борьбу за счастье, и всё уже есть, а счастья нет. Вместе мы учимся признавать свои эмоции и позволять их себе. Учимся понимать, чего нам на самом деле хочется, и получать это, потому что порой, когда нам хочется всё бросить и уехать на край света, на самом деле надо просто выспаться, сходить на массаж или получить подарок. И говорить об этом мы тоже учимся, потому что самая простая коммуникация «словами через рот» порой творит чудеса. Хочется от мужа цветов, год ждёте, когда жена сварит борщ, — скажите и почувствуйте, что это совсем не сложно и даже интересно и к тому же совсем не страшно. Мы отвлекаемся на телефон во время работы, на скучной вечеринке или во время дурацкого фильма, на который пошли за компанию. И мы листаем ленту чужой жизни, когда скучной вечеринкой становится наша собственная жизнь. Вспомните моменты, когда вы были действительно счастливы, — вам не было дела до чужого инстаграма и до чужого счастья. Проанализируйте свою зависть к чужому успеху с позиции этого опыта. Сделайте это сами или приходите на терапию — попробуем услышать шёпот вашей души вместе.

Практика №3: Зеркало эмоций

Фиксируйте свои эмоции во время просмотра новостей в соцсетях. Отмечайте, какие эмоции вы испытываете. Если чувствуете гнев, раздражение, зависть, признайте это, позвольте прожить негативную эмоцию. Теперь попробуйте понять, почему она возникла: что именно на картинке спровоцировало вашу реакцию? Что есть у этого человека из того, чего не хватает вам? Как вы можете это получить? Что испытаете, когда получите? Это действительно важно? Есть ли у вас что-то важнее этого?.. Продолжайте задавать себе вопросы, пока картинка не покажется вам нейтральной. Сосредоточьтесь на ценности собственных достижений, закройте инстаграм и отправляйтесь жить свою прекрасную жизнь.