Привилегия быть взрослым

Дети рожают детей

Инфантилизм как явление социально-психологическое был описан ещё в позапрошлом веке — персонаж «вечного мальчика» Питера Пэна — продукт именно того времени. Суровое двадцатое столетие внесло в воспитание детей некоторые коррективы: как известно, «Гайдар в свои шестнадцать лет уже командовал полком». Но отвоевавшись и построив, наконец, хоть какое-то подобие гуманного общества, западное общество принялось неистово восполнять недостаток благ, недополученных целыми поколениями в детстве. Взрослые, которым не хватало родительской любви, игрушек, секций и красивой одежды, сосредоточились на том, чтобы осчастливить всем этим своих детей. А вернее, себя в лице этих детей: детоцентризм, столь осуждаемый обществом, представляет собой включённость взрослых членов этого самого общества в своё собственное детство. Работает это так: девочка очень хотела заниматься фигурным катанием, но у родителей не было ни денег, ни времени на её увлечения. И вот теперь эта уже взрослая женщина ставит на коньки свою дочь или сына, удивляясь отсутствию у ребёнка энтузиазма: «У тебя и лучший тренер, и форма, и мама тебя три раза в неделю на тренировку водит, а ты ещё и не рад(-а)!» Конечно не рад(-а), ведь в своём стремлении дать ребёнку «всё самое лучшее» мы забираем его собственные желания и способность к волеизъявлению. Девочка, за которую всё решала мама, вырастет и тоже родит ребёнка, но толком не поймёт, зачем родила и что с этим теперь делать. В её мечтах это был нарядный розовощёкий карапуз, а реальность совсем другая. Тут, конечно, на сцену снова выйдет мама (теперь уже бабушка), а 30-летняя дочка, чьё сознание всю жизнь подвергалось тотальному контролю, сбежит от проблемы на работу, в депрессию, в какой-нибудь марафон желаний. Так будет, пока очередной кризис не заставит больших девочек и мальчиков самим завязывать себе шнурки и воспитывать своих детей с ответственностью, присущей взрослым людям. Ну а если не хочется «дозревать» в экстремальных условиях, добро пожаловать в терапию: два-три сеанса достаточно, чтобы человек обрёл самостоятельность, соответствующую возрасту.

Как не вырастить инфантила?

В процессе развития ребёнка им двигает природный интерес. Малыш не боится облизать ботинок, залезть в мусорку или наесться снега – так он познаёт мир. Первые вылазки из пространства, где мать и дитя составляют единое целое, знаменуются кризисом трёх лет или, как его ещё называют кризисом «Я сам». Не давая ребёнку заявлять и осуществлять свою волю, родители растягивают этот кризис до пяти-шестилетнего возраста. Дальше сценарий повторяется, и годам к двадцати, а иногда и к сорока мы видим недоросля, который «пока не готов» принять ни одно ответственное решение. И если не найдётся крепкая рука, за которую большое дитя уцепится, чтобы как-то пройти свой жизненный путь, сценарии могут быть грустными: неопределённость и апатия, болезненные отношения, короткие браки, наполненные взаимными претензиями: почему я должен(/на)?! Для социального инжиниринга обиженные на жизнь инфантилы – самый благодатный материал: радикально настроенные меньшинства с нетерпением ждут тех, кому не хочется менять «позу эмбриона» (положение неуверенного, вечно нуждающегося в защите и поддержке человека) на позицию хозяина своей жизни.
Умные родители уже с первых лет жизни ребенка направляют процесс взросления крайне деликатно — чтобы в безопасном пространстве, под наблюдением взрослых ребёнок учился получать свой личный опыт. Это крайне полезный навык, благодаря которому формируется способность устанавливать причинно-следственные связи. Трёхлетка, разбив вазу, на мамин вопрос «Кто это сделал?» отвечает: «Она сама!» Это чистая правда, ведь маленький проказник тянул скатерть, а вазу не трогал. И тут-то самое время разобраться вместе с ребёнком, почему ваза упала и разбилась. Если на малыша просто накричать, отшлёпать его или отделаться дежурным «нельзя», то в дальнейшем «оно само» будет получаться всегда, только в пять лет это будут порванные обои, в двадцать – разбитая машина, а в тридцать пять – несостоявшийся проект.

Умные родители уже с первых лет жизни ребенка направляют процесс взросления
крайне деликатно — чтобы в безопасном пространстве, под наблюдением
взрослых ребёнок учился получать свой личный опыт

Дорогие родители, отвлекитесь от гаджетов и помогите детям научиться делать выводы опытным путём. Расскажите и покажите, почему нельзя рвать книгу (неудобно читать), почему нельзя наливать чай в десерт (невкусно есть). Проживайте эти проблемы с детьми, выдавая им меру их ответственности по ходу взросления. И конечно, из позиции авторитетного взрослого постарайтесь показать, что из любой ситуации можно найти достойный выход, – это и есть воспитание. Так, шаг за шагом, не убивая интерес к жизни, вы дадите детям учиться всегда, везде, легко, и из них вырастут уверенные в себе мужчины и женщины. 

Все возрасты прекрасны!

Отпечаток инфантильности несут многие наши поступки. Незамутнённое «Я хочу!» — это голос нашего внутреннего ребёнка, которому мы должны быть благодарны за самые горячие наши желания, благодаря которым мы развиваемся. Нужно просто научиться выстраивать правильные коммуникации с этой детской субличностью, Пример: вы задумались о расширении жилплощади, и в ваших мечтах рисуется пентхаус с дизайнерским интерьером, как у богатых друзей, — этого очень хотите вы как ребёнок. Вполне возможно, на этом этапе в чат войдёт ваш внутренний родитель, который начнёт причитать, что это дорого, можно поскромнее, но если очень нужно, то можно занять денег… и т. д. И тут самое время включить внутреннего взрослого: окей, ты хочешь хорошее новое жильё – давай подумаем, какие варианты у нас есть и что мы можем для этого сделать. При таком подходе качество реализации потенциала человека резко возрастает: «ребёнок» знает, чего он хочет, «взрослый» знает, что для этого нужно. Игнорирование любой из сторон приводит к тому, что мы либо не живём свою жизнь, забивая собственные желания навязанными стереотипами, либо наши планы никогда не воплощаются в реальность. Проживайте каждый возраст с удовольствием и берите всё, что приготовил вам сегодняшний день, ведь завтрашний никто не обещал. Конечно, волнительно видеть первые морщины на молодом лице, и возникает иногда ностальгия по юной и беззаботной жизни, но помните: то, чего вы боитесь, уже с вами происходит, и это прекрасно! Какое счастье, что за плечами есть бесценный опыт, какой чудесный дар – увидеть как цветы, так и плоды своей жизни! Какая свобода – познавать и раскрывать свои таланты и исполнять заветные мечты! Сколько бы лет вам ни было сейчас, вы можете переосмыслить свой подход к жизни, услышать свои истинные желания и стать тем, кем вы всегда хотели. Пусть зимние праздники станут тем волшебным коридором событий, где случатся долгожданные трансформации. Читайте, пишите, приходите – будем праздновать Жизнь вместе!
Завтрашний день вам никто не гарантировал: мы побывали в детстве, а будем ли во взрослой жизни? Не факт. Если вы боитесь взрослеть или стареть – не бойтесь: то, чего вы боитесь, с вами уже происходит. Бояться и не жить собственной жизнью – худшее из зол, которое мы можем принести себе сами. Каждый возраст прекрасен по-своему. Мы прожили юность, прожили молодость, а зрелость, старость – как, должно быть, они прекрасны, какая глубина жизни ждёт нас там. Мы слишком часто сбегаем от себя, сливая возможности, которые приготовил для нас сегодняшний день: не слышим своих желаний, не раскрываем свои таланты, не прилагаем усилий, чтобы сбылись заветные мечты. Пусть новый год всё изменит. Я желаю вам войти в новый год в новом качестве.